Jujur, gue bingung harus curhat apa disini. Entah ini blog ke berapa yg gue punya dengan blog-blog gue lainnya. Seperti namanya, blog ini emang cuma blog orang geje yg kadang bingung mau nyampah or ngeluarin sesampahannya gimana, kemana, ke siapa, sehingga akhirnya memutuskan buat akhirnya numpahin di blog ini.
Pun in the end, ketika gue nulis di ini blog, gue tetep masih aja takut kalo ada orang yg gue kenal mengetahui who's behind this blog and the merasakan sesuatu setelah membaca blog ini. Yes, entah kenapa gue kadang butuh buat ngeluarin semua beban hidup gue, semua rasa sakit gue, tanpa harus orang lain tau apa yg gue rasain. Gue cuma butuh buat ngelegain perasaan gue, hati gue, tentang apa yg gue rasain selama ini.
Yas, bener. Gue kehilangan gairah hidup, tujuan hidup dalam beberapa tahun terakhir ini. Gue ngerasa lelah dengan semuanya. Gue ngerasa hidup kok ya so fucking shit just like eek bet emang. Gue ngerasa hidup gue berantakan, keluarga gue berantakan, pertemanan gue berantakan, masa depan gue berantakan, even gue nikah sama orang yg gue gada rasa samsek ke dia. Betapa nekatnya gue, could you imagine?
Entah gimanalah, apa lagi kegilaan gue yg bakalan terjadi. Gue ngerasa tuhan terlalu gila sama gue, even agama dan kepercayaan gue ke tuhan pun berantakan, saking gue uda gatau lagi harus gimana. Gue yg dengan gampangnya ngibulin semua orang tentang kebahagiaan gue, tho semuanya cuma bullshit. Gue bahkan gatau lagi apa bahagia itu.
Gue ampe berantem ke temen gue, ngebahas tentang bahagia. Menurut dia, kalau kita mencapai apa yg kita inginkan, itu bukan kebahagiaan.Why? Karena dia ngambil tolak ukurnya diri dia sendiri, yang ketika dia mencapai apa yg dia inginkan, dia justru malah ga bahagia. Sedangkan gue? I ever feel that happiness, that excitement, when what I've been dreamed of for the long time, can be reach and I experinced it! The feeling was soooo amazing! Nagih dan candu banget! Iyaa, sebahagia itu gue saat itu, bersyukur tiada henti mungkin ke tuhan karena gue ngerasa tuhan baik bet ke gue.
But this recent years, keknya gue salah menilai tuhan. Dia gapernah sebaik itu sama gue. Sakit, sakit banget rasanya ketika lo tau, kalo bahkan tuhan mengkhianati elu. Pasti lo pernah dong dikhianatin sama orang? Rasanya? Jangan ditanya, sakit minta ampun! Nahini, lo dikhianati sama tuhan! Gimana coba rasanya? Gak terlukiskan kata-kata samsek!
Ketika banyak kata-kata mutiara ngehibur bahwa tuhan selalu mendengar doa hamba-hambanya, dia gapernah denger doa gue! Ketika mereka bilang bahwa tuhan gapernah ngekhianatin hambanya, dia berkhianat ama gue. Sakit, sakit banget rasanyaa.. Entahlah, gue benci banget sama tuhan. Gue bahkan ampe diem dan merenung lagi saking gue gabisa ngomong ato nulis apa apa lagi.
Terkadang gue lelah dengan kehidupan. Gue bahkan berdoa semoga nyawa gue diangkat aja sama tuhan, karena gue uda ga sanggup ngejalaninnya lagi. Gue terlalu cape dan lelah. Gue capek dan lelah dipermainkan sama takdir. Gue cape dan lelah dipermainkan tuhan. Tuhan, kapan kau berhenti mempermainkan hamba? Hamba lelah tuhan. Tidak adakah setitik pengasih serta penyayangmu kepada hamba? Mana yg katanya kau maha pengasih lagi maha penyayang? Seperti yg ribuan kali orang ucapkan dalam setiap shalat, dalam setiap ibadah, dalam setiap kegiatan mereka?